анекдоты. фото. видео. приколы.
анекдоты. фото. видео. приколы. |
Дорогие посетители хочу представить вашему вниманию ресурс Горяченькое - CrazyPages.ru |Звёзды голышом | Видео-приколы | Скрытой камерой | Папарацци | Про это ...| |
||||
|
Архив
Друзья
Fishki.net
Libo.Ru
1-2.RU Study Abroad
Flash - Games!
Zanoza
Karaul
voffka.com
Оценить сайт!
Код нашей ссылки:
|
||||
Вот это подход к клиенту!
B банк входит потрепанный, стрёмно одетый мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем еbаном банке? служащая: - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёbаный вклад в этом сRаном банке! служащая: - Я позову управляющего! - Наhуй управляющего! Мне надо сделать ёоbаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сRаный миллион в йеbучую лотерею. И хочу положить эту hуеву гору денег в ваш сRаный банк! управляющий: - И эта пиZда не захотела вам помочь?! |
||||
Подборка ссылок:
Берегите нервы бLядь! (забавная flash игрушка+звук!)
Смотрим и учимся как правильно ездить на машине (поднимает настроение!) Очень красивая тётя :) !!! Прикольная игра. Летаем! Стреляем! Официантка! Форма одежды № 0! (фото) Ждёте премию за год? Порно прошлого столетия :) Японцы сходят сума прямо в центре города (видео строго с 18лет!) Раздача ICQ номерков (халява) Какая-то подпольная женская борьба (8,2 мб) Когда дерутся женщины вмешиваться не стоит... (видео) |
||||
|
||||
|
Лучшие обои для рабочего стола
 
|
||||
|
Попал один мальчик в раннем детве на необитаемый остров.
Выжил он один и прожил на острове много лет. Спустя 20 зим его обнаружили моряки. Взяли на корабль, и давай поить, кормить, расспрашивать... - Ну а, траhался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу bля! Давай парню поможем! Купили ему проститутку. Приводят, раздевают, говорят: - Оторвись, стань настояшим мужиком! Парень хватает палку и давай по телке бить, что есть дури! - Ты что делаешь? Её ж еbсти надо! - Ща bля, а вдруг там белки! |
||||
звезда |
||||
Мужчины терпеть не могут:
1) - когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2) - женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе 3) - женщин, не знающих мужское тело 4) - когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм 5) - когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы» 6) - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели 7) - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели 8) - когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства 9) - женщин, слишком озабоченных своим внешним видом 10)- женщин, не любящих получать оральный секс 11)- слишком серьезных женщин 12)- чрезмерно привязчивых, слабых женщин 13)- глупых, поверхностных женщин 14)- женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин 15)- женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами 16)- женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках 17)- женщин, которые носят безобразное нижнее белье |
||||
|
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто hуй, которым лошадка еbет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. |
||||
|
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать миnет вот за эту цепочку...
|
||||
Признаки того, что вам хочется выпить:
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом. 17. Наши уже проиграли или еще играют? 18. Вы только что допили бутылку водки |
||||
|
Все картинки кликабельны. Жми и качай эти и многие другие игры с сайта
Exet.ru 
Хочешь знать больше ? |
||||
 |
пустыня:
Один предприниматель придумал, как можно новый бизнес замутить. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены ломить. Караваны идут один за другим, но все мимо, никто не остановился. Чудеса, блин! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! |
||||
|
|
||||
|
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Вы мне? - Вам! Вам! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить. |
||||
фокус:
Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как? - Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тRахаю - и вы исчезаете... |
||||
Одна девушка попала в аварию.
Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и участливо так интересуется: - Вам скорою вызвать? - Ручки, ножки целы? - А головкой не ударились? Девушка в шоке, но отвечает: - Все нормально... - А то вы так уеbались, что я подумал, что вы мозги по всей машине раскидали... |
||||
|
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на hуй, мисс! Совсем ослеп мудила? Не видишь - леди! |
||||
|
||||
|
- Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Альтернатива сынок это утки! |
||||
|
|
||||
|
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену... |
||||
|
Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его дверь, стучится. Голос из-за двери: - Да. Она спрашивает: - Здесь живёт студент Петров? Ответ: - Да, здесь... Поставьте его пока около двери, я его потом заберу.... |
||||
|
| ||||
|
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! |
||||
|
 |
Стучи в асю
Paris Hilton
Что не так?
