анекдоты. фото. видео. приколы. |
добавить в избранное |
Лучшие: CrEEp.ru Friends.kz xTape XXX+soft LamZ.ws Warez Exet.Ru FuLL of Warez |
||||
Архив
Друзья
Fishki.net
Libo.Ru
Flash - Games!
Zanoza
Karaul
voffka.com
Оценить сайт!
Код нашей ссылки: |
|
|||
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидок, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа . . .
Жить ей оставалось не более часа . . . |
||||
Подборка mp3 приколов
(540Kb.) Дорожный патруль
(336Kb.) Учим английский (868Kb.) Город золотой ( 40Kb.) Дездемона (1.7Mb.) Бабка mix |
||||
Два менеджера ищут работу.
|
||||
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. - Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. - Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!! |
||||
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.
|
||||
Шикарный body-art
|
||||
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары! |
||||
Представительство компании IBM в Богдаде.
|
||||
Подборка видео приколов
(1,5Mb.) Ну, очень большой рот (1.1Mb.) Метатель карандашей (1,3Mb.) Так ломаются руки (2,1Mb.) Летающий кашак. (674Kb.) О спорте |
||||
|
||||
Симпатишный костюмчик
|
||||
Белые ночи ... сколько хочешь
|
||||
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины . . . ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! |
||||
оторвисьВключи звук!
|
||||
|
||||
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит ? Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу) - Сфотографироваться ? |
||||
такие разные взгляды
Версия программиста: - Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Круто! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... Друзья: - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Версия блондинки: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? |
||||
Ну, очень увлечённая личность.
|
||||
Надо же было так нажрацца!
|
||||
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?!! Младший: - Кк . . Кт . . Гасите свет. Утpом pазбеpемся . . . |
||||
нужна работа?
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного крякера. Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
|
||||
|
||||
логика
Утром отец говорит сыновьям
- Какой-то пидер украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз пидер, значит маленького роста. Средний: - Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? Украли корову, значит пидер украл, раз пидер , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика - говорит судья. - Ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - Сказал отец. - Значит, в ней круглое - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! |
||||
|
||||
Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил и экстримал . . .
Зоофил: - Сейчас бы кошечку... Садист: - И оторвать бы ей башку! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстримал: - Мяу! |
||||
Подборка видео приколов
(745Kb.) Правильно оформить отпуск
(938Kb.) Копировальный аппарат (1.5Mb.) Мультяшные бои (1,4Mb.) Skeletons (149Kb.) Случай в бане |
||||
Молодая секретарша ищет работу. Фотография прилагается.
|
||||
Суперпопа!
|
||||
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и кандебобером войду. Всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! |
||||
зажигай! |
||||
|