анекдоты. фото. видео. приколы.
анекдоты. фото. видео. приколы. |
| добавить в избранное | |||||||||
Лучшие: CrEEp.ru Friends.kz xTape XXX+soft LamZ.ws Warez Exet.Ru FuLL of Warez |
||||
|
Архив
Друзья
Fishki.net
Libo.Ru
Flash - Games!
Zanoza
Karaul
voffka.com
Оценить сайт!
Код нашей ссылки:
|
||||
|
Фокусник в цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть, так что дрессировщик не может вытащить свой орган. Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает - Кто может повторить. Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит: - Я могу, я могу, только по голове не бейте... |
||||
Подборка mp3 приколов
(261Kb.) Оговорка диктора
(893Kb.) Бфбка vs Шарапов (2,8Mb.) Бешенство! (1,0Mb.) Узбекский вариант басни (1,1Mb.) Смысл песни гр."Виагра" |
||||
: )
Голубые каски на черных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху .
|
||||
|
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... |
||||
|
Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет! Поздно. Просится переночевать! Ему говорят: - Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит. Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется: - Как? Командировочный: - Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул . . . |
||||
|
Втопил !
|
||||
Подборка видео приколов |
||||
|
Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!! - А пошли вы все! Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился: - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!! Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери: - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке? Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обосRали весь салон, вонищща неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все! Вдруг открывается теалет, оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе: - Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрRть! |
||||
бодиарт:
|
||||
|
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: - А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели . . . |
||||
|
||||
|
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! |
||||
|
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоёб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... |
||||
предел женской красоты:
|
||||
|
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... |
||||
|
Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: - Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали..... А то таксист поймет что мы обкуренные.......... Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: - Мужики, Вы чё обкурились? - А как это ты догадался? - Да хуLли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат! |
||||
о женских гармонах
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя . . .
|
||||
|
Желающие есть ?
|
||||
|
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в плечо? - А почему в плечо? - Но ты ведь тоже издалека начал... |
||||
Подборка видео приколов
(274Kb.) Go for work
(823Kb.) З л о й запах (1,9Mb.) . . . в трусах (626Kb.) Третий лишний (282Kb.) Соком в харю |
||||
звёзды:Helly Berry
 |
||||
|
Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу... - Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком) Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать. - Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю! Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку: - АААААА пiдор, ты ещё и руки крутишь!?!? |
||||
|
Фсё...
|
||||
|
 |
Стучи в асю
