анекдоты. фото. видео. приколы.
анекдоты. фото. видео. приколы. |
| добавить в избранное | |||||||||
Лучшие: CrEEp.ru Friends.kz xTape XXX+soft LamZ.ws Warez Exet.Ru FuLL of Warez |
||||
|
Архив
Друзья
Fishki.net
Libo.Ru
Flash - Games!
Zanoza
Karaul
voffka.com
Оценить сайт!
Код нашей ссылки:
|
||||
Модификация автомата Калашникова :)
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. |
||||
Подборка ссылок:
Берегите нервы бLядь! (забавная flash игрушка+звук!)
Если сумку вырвут из рук, месть будет кровавой (фото) Что может быть на сайте ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай-ай.com ? Самая высокая 'тарзанка' в мире (видео) Охота на гомосеков (экстремальная flash игрушка) Анастасия Волочкова топлесс. Съемка передачи "Розыгрыш" (фото + видео) Суперзагадка! Магический квадрат! Японцы сходят сума прямо в центре города (видео строго с 18лет!) Учимся собирать домик из спичек. (фото) Забавная flash игрушка - нужно определить силиконовые груди или реальные? Петербург: группа африканцев с битами била прохожих (ржачное чтиво) Нужная бумажечка... Должна висеть на предприятии в каждом помещении где есть хотя бы один компьютер... |
||||
|
||||
|
Лучшие обои для рабочего стола
|
||||
мнения разделились...Задачка для второго класса церковно приходской школы.
Придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
Продавец продает шапку. Стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говрит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.Вопрос: На сколько обманули продавца? |
||||
звёзды |
||||
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете,
- говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Tr-rrr-ахай потише!!! Маман не спит!!! ... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В jj-о-оопу, придурок!!!! Мне еще замуж выходить! ... |
||||
В ногу со временем |
||||
|
Остановка. Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - БлLть!!! ПиZDец!!! ЁбаNый в рот!!! Стой на hуй!!! Оhуели пиDарасы!!! Оторвете к Ёbеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
||||
|
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног .... |
||||
|
Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь? - Да Людка, люблю! - А ты ради меня березу вырвешь? - Вырву! - А клен? - Вырву! - А осину? - Вырву! - А сосну? - А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!! |
||||
|
Все картинки кликабельны. Жми и качай эти и многие другие фильмы с сайта www.fullofwarez.biz
Хочешь знать больше ? |
||||
Поставь оценку этому сайту |
|
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая... Легкий ветер играет листвой... За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт... Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?! |
||||
Вместе веселей :) |
||||
реклама:
Часто спрашивают: - Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: - Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: - Всем по минету, я угощаю!!! |
||||
|
Твоя девушка не умеет готовить - закон жизни Ее папа владелец ресторана - закон fosters Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты - закон жизни Но тебе же не с ним спать, в конце концов - закон fosters Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей - закон жизни Она обо всем забывает от дикого секса с тобой - закон fosters Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS - закон жизни Но тебе на всё насRать, когда ты бухой - закон fosters |
||||
Не много о спорте :) |
||||
Строитель летящей походкой c улыбкой благой на устах... Идет он куда-то за водкой зажав 2 купюры в руках. И ветер в лицо ему дует, и дождь моросящий идет, А он за бутылкой пиZдует погода его не еbёт! |
||||
революционно новоя модель LSD - телевизоров
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! |
||||
|
||||
ты мне, я тебе ...
Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. |
||||
|
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии? |
||||
|
Едут две женщины в поезде. - Не жизнь, а тоска.. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите. |
||||
Попалися японсы похотливые !
| ||||
|
Грустный нарик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня… |
||||
|
С нескрываемой радостью представляем вашему вниманию долгожданное продолжение нашумевшего экшна. Сказать, что это шедевральная игра, значит не сказать ничего ...
Хочешь знать больше ? |
||||
|
 |
Стучи в асю
