анекдоты. фото. видео. приколы.
анекдоты. фото. видео. приколы. |
| добавить в избранное | |||||||||
Лучшие: CrEEp.ru Friends.kz xTape XXX+soft LamZ.ws Warez Exet.Ru FuLL of Warez |
||||
|
Архив
Друзья
Fishki.net
Libo.Ru
Flash - Games!
Zanoza
Karaul
voffka.com
Оценить сайт!
Код нашей ссылки:
|
||||
|
Два соседа на даче:
- С hуя? - А hуя? - На hуя... - Не hуя! - Ни hуя... - Поhуй... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. |
||||
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный новый русский бежит открывать - а там два гастробайтера: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. Новый русский уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из гастробайтеров крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. Новый русский обалдел, подскакивает ко второму гастробайтеру: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Второй первому: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? |
||||
|
||||
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с деRьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потраhаемся или в театр сходим?! |
||||
форт Боярд :)
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: - Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же... Ну и т. п. Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась, ничего не получается, слушает весь этот бедлам ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Оhуеть! Прям - "Форт Боярд". |
||||
Лучшие приколы от ОСП: |
||||
|
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса: - Покушай, Дюймовочка, обогрейся! Дюймовочка: - Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. Крыса: Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! Дюймовочка: - Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась! |
||||
|
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :) |
||||
|
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков? Студент: - Не помню точно, но у доярки - вроде два... |
||||
|
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! |
||||
звёзды: |
||||
|
Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу.
Вдруг Винни разворачивается и со всей силой hуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает: - Винни Винни за что? - Идешь bлядь, молчишь, всякую hуйню небось про меня думаешь! |
||||
|
Лучшие обои для рабочего стола
|
||||
загадки:
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло) Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед) В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино) Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза) Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка) Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява") Встанет, до небу достанет (Радуга) Красная головка работает ловко (Дятел) Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику) Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост) Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы) Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки) Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши) Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка) То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ) Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели) Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок) У какого молодца капля капает с конца? (Самовар) Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать) Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка) |
||||
|
В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили! - Не пиzди! - Вы мне на ногу наступили! - Не пиzди! - А я буду, буду, буду пиzдеть! Потому что мне больно и обидно! |
||||
Подборка видео приколов
(2,7Mb.) Ревность - серьёзная штука (827Kb.) Не много культуры в футболе… (2,6Mb.) Сёрфинг. От одного просмотра дух захватывает (3,0Мb.) Убойный ролик о культуре вождения (336Kb.) Кролик vs Кошки |
||||
Воспоминания о лете: |
||||
о студенческой общаге
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на hуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
|
||||
про шестое чувство
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: - Хм... Странно... |
|
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: Вырубайте леса - мстите природе! |
||||
Сгорел женский монастырь...
Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела. Апостол: -Вымой свое чицо и ступай в рай. Вторая говорит: - Ой, грешная я, я мужской член в руках держала. Апостол: -Вымой свои руки и ступай в рай. Голос из толпы: - Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл... :) |
||||
|
Внимание!
 |
||||
|
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - Ну, понимаешь, когда ты вырастешь… - Да я понимаю, а тRахаться не мешают? |
||||
|
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть... Хватит ли его до лета? |
||||
|
Сидят два мужика, выпивают . 1: А что такое логика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Грязный! 2: Вот это и есть логика. Выпили ещё... 1: А что такое диалектика? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: Конечно грязный! 2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика. Выпили ещё... 1: А что такое философия? 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню? 1: А heр его знает! 2: Вот! Это и есть философия... |
||||
|
Встречаюца два студента. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки... |
||||
Подборка ссылок |
||||
Попалися японсы: |
||||
Quake III
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять... — …кемпер хренов... — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер... — Опа, опа!! Блин, не успел... Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы... на мне... Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу... Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу... |
||||
|
 |
Стучи в асю
